Анекдоты про крыс *** — Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.  — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. *** — А у нас в подъезде крысы завелись!.. — Да я никогда не доверял этим соседям!.. *** — Эта ваша крыса!. . .  — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса! — Раз мой кот съел—значит крыса! *** В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.  — Зачем? — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. *** Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.  — Демоны! — глядя на них думалось людям.  — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам. *** — Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим! — Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину. *** Саша, вчера был у тебя дома что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается! - А рыбки в клетке ? - Ну, ждут пока крыса покупается! - А потом ты, естественно, их обратно в аквариум ? - Нет, потом я купаться буду! *** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: "Ну чеснэ слово, як диты". *** Ползут по канализации крыса и крысенок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит: - Мама, смотри - ангел... *** Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется: - Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют... Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек: -А может у тебя имиджмейкер плохой? *** Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский. *** Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро звонок директору зоопарка: - Вы знаете, у меня на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву! Директор: - Ну и что же она с ней делает? - Ой, ну вы мне не поверите! *** Два "новых русских" делятся новостями: - Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс". - Ну клёво, только откуда столько ёжиков? - Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!! *** Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал! *** Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает: - Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит: - Да не знаю я. Проходит какое-то время - Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут? - Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и, обижено говорит: - Да не крыса я, а ёжик! *** Собрал лев всех зверей и говорит: - Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль" и с вещами. Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой. Заяц и спрашивает: - Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет? - Не положено мне, я - царь зверей! - Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса? - Правда-правда! Только я не крыса, я ежик! **** Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его : - Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит - вор,и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил. Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем! На утро у него спрашивают: - Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ? А он отвечает: - А что она так бытро убежала - впадлу было с братвой посидеть ? **** Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. *** Приходит к директору цирка мужик и говорит: - У меня есть номер - год аншлаги будете собирать! Директор: - Показывай! Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит: - Не пойдет! Мужик: - Да вы что? Как так не пойдет?!!! Почему?!!! Директор: - Третий слева пасюк - жид! *** Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт. *** Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца: - Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу? - 130 фунтов, - отвечает тот. Покупатель удивляется: - 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу??? - Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история. - Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица. - Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов... Покупатель прерывает его: - К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"??? *** Год 1980-й. По дороге едет эстонец на новом "Москвиче". Перед машиной вскакивает крыса, эстонец спокойно давит ее, потом останавливается, подходит к крысе, берет за хвост и кладет ее в багажник: - Мошет, пригодиитса. Год 1999-й. По той же дороге на том же "Москвиче" едет тот же эстонец. В том же самом месте останавливается, открывает багажник... - Не пригодиилас... *** Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж. *** Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! *** Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра. - У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, кладя сыр в рот. - А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок. *** У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала. Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт - миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого pезультата. Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обиженным голосом: "Hе поняла, а где мои шкваpочки?" *** Крысы очень умные животные. Одна из них даже пять месяцев была руководителем предвыборного штаба Януковича. *** Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный. Крыса спрашивает у Хомяка: - Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти! Хомяк отвечает: - Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное - выбрать умного имиджмейкера! *** Поймали две крысы слона: - Давай его слопаем. - Ты что, без соли? - Щас сгоняю. Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется. - А где слон? - А он это... убежал. *** Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку. Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась». *** Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит: - Чудненько. До головы добежала: - Странненько. Обратно возвращается: - Чудненько. И так раз восемь. Лось не выдержал: - Крыса, ты что заладила одно и то же? - Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога? *** Попала крыса в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня и делай со мной, что хочешь. Кот повалил лапой бутылку, крыса из нее юркнула и в норку. Кот: - Ах, так ты держишь обещания! Крыса хитро прищурилась: - Ну кто же верит словам пьяной женщины?! *** Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет: - Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом. Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку: - Не поняла, а где мои шкварочки? *** Два "новых русских" делятся новостями: - Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс". - Ну клёво, только откуда столько ёжиков? - Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном! *** Собрал лев всех зверей и говорит: - Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль" и с вещами. Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой. Заяц и спрашивает: - Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет? - Не положено мне, я - царь зверей! - Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса? - Правда-правда! Только я не крыса, я ежик! *** Крыса - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. *** Саша, вчера был у тебя дома что у тебя крыса в аквариуме делает? -- Купается! -- А рыбки в клетке ? -- Ну, ждут пока крыса покупается! -- А потом ты, естественно, их обратно в аквариум ? -- Нет, потом я купаться буду! *** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная крыса. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Крыса смотрит на это и говорит: "Ну чеснэ слово, як диты". *** Ползут по канализации крыса и крысенок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит: -- Мама, смотри - ангел... *** Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется: -- Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют... Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек: -- А может у тебя имиджмейкер плохой? *** Приходит больной к врачу. -- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. -- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет. -- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал! *** Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его : -- Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит -- вор,и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил. Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем! На утро у него спрашивают: -- Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ? А он отвечает: -- А что она так бытро убежала - впадлу было с братвой посидеть ? *** Приходит к директору цирка мужик и говорит: -- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать! Директор: -- Показывай! Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков -- в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит: -- Не пойдет! Мужик: -- Да вы что? Как так не пойдет?!!! Почему?!!! Директор: -- Третий слева пасюк - жид! *** У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода. *** Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: -- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? -- Нет. -- Нате! - и открывает саквояж. *** Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе. Подходит её муж-крыс: -- Сколько раз я говорил, не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности! ***